martes, 23 de octubre de 2007

Historias de Canada XI: Entrevista con un Vampiro

Es lunes por la mañana, el día X (por lo de sexo, nada más). El españolito se ha vestido con sus mejores galas, calzoncillos largos y limpios, calcetines hasta las rodillas, su gorro de trampero, sus guantes y su braga (a ver…pañuelo para la garganta que luego vienen los malos entendidos). Sale de su casa, y no se lo van a creer, ¡¡es el día más caluroso desde que está aquí!!, jajajajajaja, bravo coyote. ¡¡No importa!!, el españolito se dirige a su nave espacial para ir a trabajar, y de paso comprueba que el aire acondicionado funciona bien. Llega al trabajo y todos le están esperando. El tío Ed, lo mira de arriba abajo, se ríe y se le queda mirando con su cara de bonachón. Se le acerca y le dice: “Tenemos miedo a que te metas 5 horas ahí seguidas, puedes morir y no creemos que realmente los resultados vayan a cambiar mucho. Hemos decidido que no hagas el experimento”. Pensarán que el españolito salta de alegría, ¡¡pues no!!, ya sabemos que está loco, así que salta desesperado para que le dejen entrar. Pero la decisión ya ha sido tomada y no podrá demostrar hasta que punto los españoles damos el do de pecho en todo momento. Así que medio cabizbajo se retira a su zulo, pero hay una buena noticia, le van a hacer una entrevista para la prensa local. Coca, la reportera más loca a este lado de la orilla, se presenta, se sienta y comienzan las preguntas:

Pregunta (P): ¿Cómo está?
Respuesta (R): Estamos que no es poco.
P: Prométame que no hablaremos nada de sexo.
R: Tiene usted mi palabra.
P: Se ha hecho usted famoso por su chaquetón rojo fosforito.
R: ¿No entiendo?
P: Nunca habíamos visto a nadie pasear a un tío con una bata tintada, chaquetón rojo fosfo y gorro, parecía usted una bailarina de ….
R: ¿Qué tiene de raro?
P: Hombre dar un vuelta nevando a -15ºC para fumarse un cigarro, ¿cómo que no es muy normal?
R: Eso es un bulo.
P: Dicen que hay fotos.
R: Un montaje, se lo aseguro, la bata no está tintada, solo tiene alguna mancha, soy un chico muy limpio en el laboratorio.
P: Se ha hecho usted famoso con su trabajo aquí en St. Andrews. Dicen que es el mayor experto en temas de esperma de peces y que ya sólo piensa en ello.
R: Uhmmm…..me va disculpar pero sabe que con ese aspecto delgaducho y su hermosa cabeza me recuerda..., anyway, siguiente pregunta.
P: ¿Qué le parece St. Andrews?
R: Bonito, pero un poco lejos de la civilización.
P: Sólo está a una hora de camino de la gran ciudad.
R: ¿Y por qué ha tardado tres meses en venir el técnico del microscopio?
P: Habrá tenido mucho trabajo, pero ¿le han arreglado el microscopio?
R: Si.
P: ¿Entonces de que se queja?
R: Nada, hoy hemos acabado todos los experimentos.
P: Bueno, ya lo tiene para el año que viene.
R: También es cierto, que importa haber tenido que modificar todo un programa por una puta lente que estaba guardada en un cajón.
P: Dicen que su buen humor ha vuelto y que se ríe hasta de su padre.
R: Yo siempre he tenido humor y jamás me reiría de mi padre.
P: Corren rumores de que es usted un nuevo play boy.
R: Bueno, he de reconocerlo que he comprado una revista de Playboy pero es para mi padre, las colecciona.
P: No cree que su padre se sentirá ofendido.
R: Tiene usted razón, mañana le comparé el anuario especial.
P: Eso ya me parece mejor. Es cierto que toma media botella de vino antes de escribir una de sus historias.
R: Jamás, acaso unas cuantas copitas antes.
P: ¿Cuántas?
R: Cuatro o cinco
P: Pero eso es casi media botella
R: Mire usted, no es lo mismo media botella de golpe que a tercios, ¿o acaso es lo mismo un gran polvo que tres polvitos?
P: Saca usted el tema del sexo.
R: No, hacia referencia a un postre especial que sirven en un bar de alterne en Canarias.
P: ¿Postre, alterne, bar? Si usted lo dice. Bueno es cierto que ha rechazado una oferta de trabajo en St. Andrews
R: Si.
P: ¿Por qué?
R: Querían meterme en un congelador a 4º C como piche de carnicería.
P: ¿Mucho frío no?
R: No, temo cortarme.
P: ¿Es cierto que Spilberg ha contactado con usted?
R: …..s…..si
P: Puede adelantarnos algo
R: Es para rodar Parque Jurásico X.
P: ¿Va aparecer usted como experto reproductor?
R: No quieren que haga de coyote.
P: ¿Qué tiene que ver con su trabajo?
R: Nada, pero necesitan un desgraciado para que se lo como el Tiranosaurios.
P: Qué miedo, ¿no?
R: No, con la suerte que tiene el coyote acabará encajado entre las mandíbulas del bichito y me despedirán por incompetente y sin sueldo. Y encima no me dejarán sacarle esperma a dino.
P: ¿Sigue fumando?
R: Algo.
P: ¿Sabe que el tabaco mata?
R: Hay cosas peores.
P: ¿Cómo qué?
R: Métase un día entero en un laboratorio de histología lleno de tintes y fijadores por todos sitios, intenté hacer caso a un descerebrado de Barcelona, y cuando este corriendo de un lado a otro póngase a comer un sándwich.
P: ¿Qué tiene de peligroso eso?
R: Ja, seguro que se le olvidará lavarse las manos y cogerá el sándwich con las manos pringosas, el jamón dejará de ser cocido para pasar a fijado y el pan se tornará azulado. Pero lo mejor es cuando sales y tienes la boca y la lengua a colores, y realmente ya no sabes lo que te has comido.
P: Para morir de ingesta química, ¿le ha pasado a usted eso?
R: ¿Me cree un inepto?
P: No, pero como he me ha dicho que había formas peores es por que se refería a un usted.
R: Era un ejemplo cualquiera que se me ha ocurrido al azar.
P: ¿Qué opina de las mujeres de Canadá?
R: Hay cosas de las cuales es mejor no opinar.
P: Venga, mójese algo, ¿a qué no es cierto que tengan bigote como dicen en España?
R: Jamás diría yo eso, soy todo un caballero.
P: ¿Su trabajo no es un poco pringoso?
R: ¿En qué sentido?
P: Todo el día rodeado de semen, la gente se pregunta si en algún momento le he saltado al cuerpo sin darse cuenta.
R: ¿Quiere decir usted si al abrir un bote parte del líquido se me ha derramado encima, o me ha saltado a las gafas, al pelo o peor te entra en la boca?
P: Si!!
R: ¡¡Pues claro que no!!, ¿me cree un inútil?
P: ¿Cuántas veces se ducha usted al día?
R: Dos, una cuando me voy a trabajar y otra cuando vuelvo, estoy demasiado pringoso. ¿Y esta pregunta a que viene?
P: Nada curiosidad.
P: ¿Qué música escucha mientras trabaja?
R: Chambao
P: ¿Por algo en especial?
R: Por dos cosas. El primer lugar, puede existir una relación directa entre la movilidad del esperma de bacalo y al flamenquillo. Y en segundo lugar, entre paseo y paseo bailo un poco.
P: ¿No le parece un poco exagerado y sin pruebas científicas la primera afirmación?
R: No hay un tío que por casualidad se fue a dar un paseo por un sitio de la Comunidad de Madrid en España, que por casualidad está en obras, que por casualidad se encontró una mierda de lince, y que por casualidad llevaba una bolsa; y ha demostrado la expansión demográfica del lince ibérico. Lo mío tiene más lógica, sexo-música ¿no cree?
P: Bueno, ¿no será usted de los de Pepe?.
R: No, yo soy Manolero.
P: No hemos quedado que nada de sexo.
R: Es así a como llaman a los fans de Manolo García.
P: Ah, bueno, ¿entonces usted baila en el laboratorio?
R: Siempre que puedo.
P: ¿Qué dicen sus compañeros?
R: Que las mujeres de St. Andrews tienen bigote.
P: ¿Sabe que usted gana en el cuerpo a cuerpo?
R: ¿No hemos quedado que nada de sexo?
P: Ha sido un placer charlar con usted.

Historias del Canadá X: Face to face (Cara a cara)

Por todos es ya conocida la afición de españolito por sacar fotos, pero existe una clara diferencia entre dar un paseo por el monte e ir por la calle con una máquina de fotos. Su educación en la naturaleza le hizo acreedor de ser “trampero”, pero ¿qué pasa con la gente?, ¿cómo se relacionada con ellos? El españolito es un gran observador de los humanos (recordemos que él es ET nada que ver con estos seres), y con sólo una mirada penetrante (no vale hacer juegos con esta palabra que los conozco, jajajaja) sabe todo sobre ellos (ellas salen huyendo, of course, jajajaja). Para llegar a eso ha tenido que lidiar con unos cuantos seres antes, veamos que ha ocurrido.

Es sábado por la mañana y después de su soccer decide que lo mejor es dar una vuelta por St. Stephens “la ciudad del chocolate” (jajaja, de drogas ya hablaremos otro día). Esta gran urbe de 5000 habitantes, los cuales la mayoría debe ser topos por que en las calles no hay tantos, linda mediante un río con USA, y al españolito le parecido interesante sacar una foto donde se vea la bandera de Canadá y USA, más que nada como recuerdo. Así que se mete por las calles que dan a la rivera. De repente, ve un coche de esos de las pelis americanas y decide tomar una foto del mismo. El coche se encuentra al lado de una casa de esas que no sabes si la van a derribar o es lugar de acogida de indigentes, penosa. Al aparcar su coche, lee un cartel, “cuidado con el perro”. El bichito tiene cara de malas pulgas, pero él le mirará fijamente a los ojos, y como en Cocodrilo Dandi, le dejará dormidito y en silencio, no queremos que el barrio se altere. ¡¡P… perro de los c….!!, los ladridos deben de oírse hasta en Tombuctú, así que el españolito con la agilidad de la gacela y la rapidez del guepardo se acerca al coche y saca un par de fotos. ¡¡Pero en eso, desde el interior de la casa se escucha un bramido!! El españolito decide quedarse petrificado como estatua al fin de pasar desapercibido, lo cual lo hubiese conseguido pero con ese chaquetón rojo chillón, pues…como que no, demasiado cante. Una enorme sombra se dislumbra en el hall de la entrada mientras el tono de voz se “increchenta”. A estas alturas, el españolito está muerto (lo siento “cagado”) de miedo, ¿qué va a salir de ahí? Se abre la primera puerta (recuerden que aquí la gente siempre tiene doble puerta), se abre la segunda y aparece una mujer de la misma altura que el españolito, y no exagero cuando digo que cinco veces el cuerpecito de él. De labios más grandes que sus dedos y sujetando un cigarro entre los mismos, morena con una cabellera que no conocía los que era un peine y con la sensación de que los piojos habían encontrado un paraíso en aquél mundo, vestida con el pantalón del pijama y un jersey azul marino de cuello alto llenos de agujeros. Apoyó su mano en el marco de la puerta y miró fijamente al españolito. ¿Qué que pensó el españolito? “¡¡Hasta aquí ha llegado tu vida chaval!! Ni pesadilla en Elm Street, ni Martes 13 ni Viernes 15, te va agarrar (no diré de dónde, jajajaja) y con la primera leche que te suelte vas a volver a España gratis, o en su defecto sacará la recortada que tiene escondida en la espalda y del primer disparo, si falla, morirás de infarto”, jajajajajajaja. En eso que la mujer le pregunta: “¿estás tomando fotos de mi coche? ¡¡El españolito necesita una idea rápido, algo que relaje la situación, demasiada tensión en el ambiente!! Ya está, el españolito es un amante de los coches y toma fotos por que colabora para una revista española especializada en coches, jajajajaja ¿acaso no representó al gobierno español?, una mentira más que más da. Por supuesto, lo primero de todo es decir que es español y no sabe hablar inglés bien y está de vacaciones por este hermoso país. Es curiosa la especie humana, la conjunción de toda esta información hace que se compadezca de ti y al mismo tiempo que se sienten orgullosos que algo que les pertenece, un “giri”, lo inmortalice, es como si ellos también fuesen inmortalizados. La cara de la mujer cambia por completo, y ambos se acerca para compartir unos minutos de charla “face to face”, eso si manteniendo la distancia no sea que un piojo salte, jajajaja. La mujer le da explicaciones de todo tipo sobre el coche, un cadillac del 63 y que funciona perfectamente, “tome más fotos, no se preocupe” y el españolito cumple los deseos de la mujer, jajajajaja, ¡¡nos ha jodido a ver quién le dice que no!!. Los sujetos se despiden muy sonrientes ambos y felices, pero el españolito piensa: “que foto más guay hubiese sido ella apoyada en el cadillac, chaval has perdido la mejor foto del viaje”.

Es viernes, la semana ha sido dura y el españolito decide dejar de trabajar a eso de las 5 de la tarde y dar un paseo por el pueblo con su cámara. Hace un día espléndido y después de haber estado encerrado 12 horas en su zulo toda la semana, le vendrá bien dejar de ser vampiro por un día. Sale de su casa con su cámara al pecho, sus gafas de sol y tomándose un respiro para vivir. Ha estas alturas, la mayoría del pueblo sabe que ese chico con el chaquetón rojo es un español muy peculiar. El sujeto tiene un resquemor desde que perdió la foto de su viaje, así que hoy tiene decidido dar una vuelta y si puede hacer fotos a la gente. Lo primero de todo es ir a una calle donde los niños juegan al jockey. Como le ocurre al coyote, cuando el españolito llega los niños deciden que pasan de jugar, jajajajaja, ¿alguien dudaba que alguna vez saliese todo a la primera? ¡¡Empezamos bien!! Que la primavera altera el flujo sanguíneo y que los animales se vuelven medio locos, y es que el Sol es muy peligroso (por eso mejor ser vampiro, jajajaja), todos los saben. Pero dar una vuelta por este pueblo es como estar en directo para National Geography. Si hay 1500 habitantes en este pueblo, deben incluir los muertos por que sino no es posible, la población de gatos debe ser 4 veces superior. ¡¡Nunca el españolito había visto tantos y con tanta variabilidad!! Pero ¡¡y ardillas!! Como te descuides se meten en las bolsas de la compra y te roban. Así que el paseo de hoy se ha convertido en una película del Gato Silvestre y las ardillas Chip y Chop, ¡¡impresionante!! El españolito decide sacar una foto a un gato que se encuentra en la escalera de una casa, ¡¡y por arte de magia!!, una voz sale del interior de la casa, ¡¡Dios me van a matar a sustos!! Un jovencito sale de la casa y le pregunta que está haciendo. ¡¡Cómo que ya hemos vivido esto verdad!! Así que él se acerca para habla con el chico: español, que trabaja en la estación biológica del pueblo, que le gusta los gatos, que hace fotos, etc… Y el chico le pregunta: ¿sólo hace fotos de gatos, por que aquí tengo a mi perro? Un lindo cachorro asoma su carita por los barrotes de la barandilla. Y el españolito decide aplicar la máxima, “una foto al perro para que su dueño esté contento”. ¡¡Ahhhhhh!!, como surgidos de otro mundo empiezan a aparecer chiquillos de dentro de la casa y los que se acercan de la calle. ¡¡El españolito se encuentra rodeado por 10 chicos!!, todos ellos presentándose y pidiéndole explicaciones de que hace, jajajajajajaja ¡¡Dios como hubiese deseado poder ser mago en esos momentos!! ¡¡Los chavales hablan a la velocidad del sonido!! ¡¡y la neurona del españolito se ha bloqueado!! ¡¡hay que buscar soluciones a esta histeria colectiva!! Así que le dice al dueño: “¿puedo hacerle la foto al perro ¡¡ya!!?” El dueño manda callar a todo el mundo, pone el cachorrito en la posición que él desea, y por supuesto, el cachorro pasa de posar. El dueño manda situarse a todos detrás del españolito y llamar al unísono todos al perro: ¡¡hi Moler!! ¡¡hi Moler!!. Recapitulemos, un tío sujetando al perro, otro haciendo una foto sentado en el suelo y nueve chavales de tras de él haciendo tonterías para que el perro mire a la cámara, ¡¡jajajajajajajajajajajaja!!, posiblemente la mejor foto era esta y no la del perro. Todos han quedado felices, pero el españolito necesita aire, aire, así que se despide a toda prisa y sigue por su paseo por el pueblo. Nuevamente se de cuenta que ha vuelto a perder otra buena foto, todos los niños sentados en la escalera con el perro, ¡¡capullo despierta, te estás dejando lo mejor!! Así que decide que seguro en la próxima esto no ocurre.

Es el día 1 de abril de 2006, el españolito hoy será un año más viejo que ayer (jajajajaja, si es una indirecta, ha sido mi cumpleaños, jajajajajajaja) y decide que hoy debe hacer un foto que sueña desde hace tiempo en su Puente de Madison. Come algo de fruta y en su Halcón viaja hasta un puente que descubrió el solito (jajajajaja, ya conoce todos los caminos y caminejos del lugar) la semana pasada. Allí en la soledad de la levedad del ser, con su cámara, con su música se va a tomar todo el tiempo que necesite para hacer sus montajes. Al españolito le encanta sacar fotos de sus botas viajeras, así que de descalza dejando al descubierto sus calcetines de color azul con florecitas naranjas, y comienza sus fotos. A los 3 minutos, aparece una Quart (esas motos de monte) que cruza el puente, el españolito se aparta para que pasen sin problemas, saluda y entonces el piloto decide parar en seco. Jajajajaja, ¡¡no puede ser verdad, me encuentro en la salida de un puente descalzo en calcetines con dos viejitos que me miran de arriba a bajo, se quitan los cascos, saludan, se bajan de la moto y se acercan al españolito observando sus calcetines y le pregunta que está haciendo!! Jajajajajajajajaja. El españolito da todo la explicación con detalles y mantiene una conversación de 15 minutos. Pero lo peor no es hablar inglés, jajajajaja, que ya es tela, ¡¡el hombre es sordo y solo oye por un oído!! Así que ya ven, el españolito tiene que gritar en inglés y acercarse al pabellón auditivo sano del hombre para que se entere de la conversación, jajajajajajaja. La charla le permite averiguar que dentro de dos semanas se abre la veda de la pesca de la trucha y que con una la licencia que puede sacar en el pueblo es suficiente para pescar. Después de hablar de los puentes, su diferencia con los españoles y sobre la vida de cada uno, los jóvenes motoritas deciden seguir su camino. ¡¡Pero no, esta vez no se van a escapar!!; educadamente el españolito les pide permiso para hacerles una foto y estos acceden a su petición. El españolito ya es feliz y da por bueno el día, jajajajajaja, como se lo pasa el asilvestrado descalzado.

De vuelta a casa, se pierde por otro camino y encuentra una vieja vía de tren en mitad de un páramo. Cerca de allí hay una granja pero no parece que halla nadie en este momento. Aunque sabe que nunca llegará lejos en esto de la fotografía, decide parar e intentar hacer algo por si le apetece presentarse al concurso que RENFE hace todos los años (esto te duele ¿verdad?, jajajajaja). Así que analiza el paisaje, y nuevamente decide quitarse sus botas y ponerlas en la vía del tren. Para tener una perspectiva mejor adquiere la posición de cubito prono y se tira al suelo. ¿Qué posibilidades había de que alguien le viera? Jajajajaja, es el coyote, ¡¡pues muchas!! Un coche se acerca por la carretera a toda velocidad, así que el españolito ni se preocupa, pasarán de largo y punto. Y así ocurre, pero a los 100 metros se oye un frenazo y como el coche da la vuelta. Jajajajajaja, ya estamos en las mismas, el españolito se incorpora mientras que una pareja de jóvenes para el coche y sin bajarse de el, le preguntan que está haciendo. El sujeto se pone sus botas y se acerca hasta ellos. Los dos jóvenes canadienses son muy comprensivos, pero no entienden que tiene de bonito esa foto. Y entonces surge una nueva versión de los hechos, el joven le pregunta ¿es usted un artista? A estas alturas de la vida, el españolito sabe que hay fotos que nunca nadie entenderá, pero que para él tienen mucho sentido. Así que de perdidos al río, “sí soy un artista”, jajajajaja. El españolito ha sido representante del Gobierno de España, fotógrafo de coches, de gatos y ahora toca lo mejor “es un artista”. Lógicamente el joven responde “ahora lo entiendo”, jajajajajajajajajajajajaja. Hablan de la marcha que tiene St. Andrews en verano y de la que se va a encontrar en Québec. Al final deciden irse, y el españolito les pide una instantánea para su álbum. Tras el permiso correspondiente y con una felicidad inmensa por parte de los dos jóvenes de ser retratados por un “artista” el sujeto toma una nueva foto (foto 6), ¡¡ya tiene dos!!.

Ha sido un día very funny (muy divertido), cuando llega a casa el sujeto hace su sesión de reflexión, que hoy es algo compleja. Todos simplificamos los hechos no que comprendemos bien para hacernos una idea de los mismos y, casi siempre, llegamos a conclusiones que no se ajustan a la realidad, pero la aceptamos como buenas por que nos permite entenderlos aunque sean falsas. Si esta premisa es verdadera, aplicando la lógica filosófica (hi brother), explicar que el españolito trabaja en calidad espermática analizando la movilidad, morfología y densidad del esperma de peces es lo mismo que reducirlo a decir que es un pajillero-sexual (que es como la gente conoce el españolito en Canarias, el pajillero). Igualmente, que hace fotografía desde el interior de su ser y con una perspectiva personal, es lo mismo que decir que es un
fotógrafo-artista (hecho constatado como hemos visto). Por lo tanto tenemos la siguiente ecuación: pajillero-sexual + fotógrafo-artista, ¿qué pensará la gente del españolito? Muy probablemente que es un fotógrafo del playboy o se dedica a las pelis porno, jajajajajajajajajaja.

Historias del Canadá IX: la crioconservación del españolito

Muchas virtudes tiene este asilvestrado botón de sacarino llamado españolito. Por su puesto, que este sujeto se comporte normal es como pedirle a correcaminos que deje de correr. Y en su vida dedicada a la ciencia nunca le ha gustado la línea recta, ¡¡para que cuando las curvas son más divertidas!! Una de las cosas que uno debe de aprender en el trabajo es a estar callado cuando existe un problema sin resolver, por que como digas algo las has fastidiado. Esta premisa en la cual todos estarán de acuerdo, para el españolito no vale. A parte de atolondrado, atontolado, insensato, descerebrado, y demás adjetivos calificativos que ustedes quieran añadir, el españolito es un bocazas. Vino a revolucionar la investigación a esta orilla del río, ¡¡y no podrán decir que no lo ha conseguido!! Ha sido capaz de desarrollar por primera vez los protocolos para la tinción de esperma de peces (esto duele en Barcelona que yo lo sé, jajajajaja) y mandar a tomar por saco cualquier protocolo de movilidad anterior y crear el suyo propio, ¡¡para que repetir lo que alguien ya ha echo cuando puedes inventar otro!!, jajajajaja. Los resultados han sido buenos pero el método Tuset de movilidad puede tener muchos detractores en ese mundo de la ciencia, todo es pura envidia no crean, jajajaja. Así que su jefe quiere que compare todas las técnicas al uso para analizar los resultados. Más que nada pq los espermatozoides del españolito se mueven más que los de nadie, pero estando el tema en manos del españolito eso es normal. El tío Ed ha pensado que debe ser la temperatura el factor clave, y el españolito está de acuerdo. Haciendo caso de otro pajillero de tierras catalanas, y que obviaré para que no pase vergüenza pública de lo que hace en su tiempo libre, el españolito le explica al tío Ed que existe una alternativa que no explicaré para no liarles. El tío Ed mueve la cabeza como que no lo tiene claro, y entonces es cuando surge la estupidez del españolito: “lo mejor sería hacer el estudio con la temperatura ambiente a 4ºC”, temperatura del agua de mar en estas tierras. Al tío Ed la ha parecido bien la idea y entonces sale la famosa palabra “te ha tocado por listo”.

El españolito quiere despedirse de todos ustedes, “ha sido un placer compartir mi vida y mis historias, recuérdenlas como lo que son cuentos divertidos”. La semana que viene hay nuevo experimento y no creo que el españolito sobreviva a ello. Me explico, quieren que se meta en una habitación de 2x1 metros a 4 ºC durante 5 horas, 4 días seguidos para hacer el estudio de movilidad de los espermatozoides, los del sujeto se congelaran seguro, jajajajajajaja. Así que el jueves puede que cuando vuelvan a abrir la puerta de el famoso “cool room”, y es que no es más que la versión del cuarto oscuro para capullos como el españolito, esté petrificado y pegado al microscopio. El pobre coyote ya se ha estado probando las chaquetas y pantalones térmicos, pero ¿y las manos? No puede ponerse nada, necesita el tacto de sus dedos (¡¡estamos hablando de sexo!!), por supuesto calzoncillos largos, el gorro de esquimal, las orejeras, el pullower más gordo y algo de vino para entrar en calor. ¡¡Estos canadienses quieren acabar con él!!, jajajajaja ¡¡creo que esta vez lo van a conseguir!!. Para que luego digan que la ciencia no es sacrificada, jajajajajajaja, esta experiencia, si sobrevive, será digna de fotografiar. Esperemos que los michelines del españolito den suficiente calor.

Se imagina que se quede petrificado con semen de pez en la mano, ¿qué podrían en su epitafio? “Al coyote españolito, que tuvo sexo hasta en sus últimos momentos”, jajajajajajajajajaja. ¡¡Y encima el capullo se ríe!! , que bien se lo pasa este descerebrado.

Historia del Canadá VIII: El Puente de Elsmville

El españolito ha trabajado, como es habitual en él, hasta la extenuación para poder sacar nuevos experimentos. En el último de ellos trata de congelar los espermatozoides y que revivan dentro de un mes. Su jefe le ha pasado la metodología de trabajo, ¡¡menos mal, algo que no tiene que hacer es susodicho!! Con su inseparable amigo y técnico Marc empiezan los experimento. ¡¡Joder que no salen!!, ¡¡una semana de trabajo perdido!! Vuelven a repetir a la semana siguiente el experimento ¡¡que no, no hay forma!! Lógicamente los años del españolito en este mundo, no así su edad y sin risas, le han servio para no fiarse de nadie ¡¡idiota haberlo pensado hace dos semanas!! Así que busca el artículo de dónde se jefe saco la metodología ¡¡¡muerte al jefe!! El jefe les ha ocultado que el protocolo es solo para congelarlos ¡¡3 horas!! ¡¡Dios!! En una reunión a tres bandas, jefe, técnico y el españolito, se enteran que un americano ya lo había conseguido y ¡¡él tenía el artículo!! Todo depende de una máquina especial que no tienen, “¡¡cabrón dilo antes!!”, piensa el españolito. Cabreados los curritos, Marc quiere que le enseñe a maldecir en castellano, así que el españolito le enseña el vocabulario típico de estas situaciones que no repetiré aquí pero que todos tienen en su mente. La desesperación atrapa a los sujetos ¡¡a desarrollar por nuestra cuenta el protocolo sin esa máquina!! ¡¡no puede ser, el españolito se rinde ante tanta adversidad!!, y piensa “que le den al trabajo, a los espermatozoides, a la máquina, y al sugus; me voy a hacer fotos”

A las tres de la tarde se monta en su Halcón en busca de los Puentes de Madison. Ese puente que no fotografío la semana pasada por que estaba en la cabaña del tío Ed. ¿Acaso sabe el españolito dónde está? ¡¡Pues no!! ¡¡y qué, está hasta los eggs de todo!! ¿Cómo encontrarlo? El españolito ha memorizado en su loca, inestable y pelucona cabeza un mapa geológico de la zona que se expone en el bar del College (por supuesto en España esto es impensable, como mucho la foto de Ronaldo). Así que decide ir con su coche río arriba por un camino de cabras, con más baches que en una montaña rusa. ¿Y se preguntarán por qué ese camino? Hay un río al lado, y donde hay río tiene que haber puentes, ¡¡como piensa este sujeto!! Durante las mil y una bajadas y toques del Halcón con el asfalto, empieza a nevar ligeramente. En eso que el sujeto llega a un lago, ¡¡¡que bonito!!!, a pararse y hacer foto. De repente, el Halcón se niega a arrancar, ¡¡nevando!! ¡¡Vamos chiquitín!! Y tras pegarle varias patadas al coche este arranca (jajajaja, como en la peli de Star War). Con una rapidez mental propia de un ET, no decide ir a “mi casa” “móvil”, es día de aventura, así que lo que hará es ¡¡no apagar el motor!! y lo peor de todo una luz naranja se hace visible en el panel de su nave espacial. Pero el españolito necesita marcha, así que no sabe como acabará todo pero el sigue. En el camino el españolito pasa un puente, pero no es lo que él busca. Llegamos a un cruce, ¿que hacer? ¿sigue paralelo al río? ¡¡Pues no!!, en una decisión que pueda parecer estúpida decide coger camino monte arriba. ¿Por qué? Su intuición, jajajajajaja, esa que le ha llevado a cometer tantas torpezas. El camino deja de ser cabras para convertirse en una pista forestal llena de barro y tierra. Imitando a nuestro campeonísimo Carlos Sainz, el Halcón derrapada de lado a lado del camino, el españolito sujeta el volante con las dos manos, los dientes, con el chicle que lleva en la boca, y piensa “como el Halcón se detenga aquí habrá que ir a dormir al monte al refugio de algún oso” ¡¡por qué hay osos!! Al lado del camino solo hay monte, y alguna tontería de un listo canadiense. Por arte de magia el camino pasa a ser asfaltado y el sujeto se encuentra en la Canadá agrícola. Intentar describir todo lo que este sujeto vio es imposible y les dejo las fotos para que lo vean. Esta gente está en otro mundo muy diferente al nuestro, su concepción de la vida es simplemente ser feliz, no importa en vecino de al lado. Al principio piensas que están como cabras, con el tiempo te das cuenta que simplemente están asilvestrados. ¡¡Que sepan que el españolito ha decido asilvestrarse con ellos!!

Pasa por tantos sitios, pero casi nunca para, él busca su puente. Tras dos horas de coche y más de 75 Km decide dar vuelta atrás pq está anocheciendo y no sabe el camino de vuelta, jajajajajaja. Cuando llega al cruce mágico, mira a la derecha ¡¡y que dirán ustedes que hay allí!! ¡¡Su puente!!, y es que hay gente muy intuitiva en este mundo, pero no es su caso, la ha gastado toda en la alarma contra incendios de su casa. Ya es de noche, pero no importa, los -7ºC no importan, se baja y hace lo que estaba soñando desde que vio los Puentes de Madison, una micción al lado del puente, ¡¡que eran muchas horas!! Luego se adentra en un mundo de hielo por dónde camina a la perfección y hace su foto. Ha sido un día agotador más de 4 horas de camino, más de 150 Km, así que decide cambiar la ruta e ir por carreteras mejores hasta St. Stephens y de ahí a su casa. Camino de regreso el españolito tenía localizado un lago que le interesaba, así que decide volver a cambiar los planes (¡¡y para que esta la vida asilvestrada sino para hacer lo que te de la gana en cada momento!!). La carretera le lleva por unos de los parajes más bonitos que el asilvestrado ha visto jamás, con una puesta de sol impresionante. Cuando llega al final de ese camino, para el coche y ve a la distancia a sus amigos los ciervos. El españolito es feliz, va encontrando esos rincones que formarán parte de su vida por que siempre los llevará en el corazón.

Vuelve a su casa sin más preocupaciones que la luz naranja de su coche, y focaliza ¡¡pon agua al radiador estúpido o nos quedamos sin Halcón!!

Historias del Canadá VII: Viaje al Centro de la Tierra

El españolito fue invitado a cenar a casa del jefe el sábado por la noche. Estas cenas son muy interesantes pero a su vez estresantes, ya que el inglés es la lengua oficial, y claro, esta gente no sabe, jajajajaja. Existe una cierta intranquilidad por parte de esta familia por que el sujeto no sale mucho. Él intenta explicar que la mayor parte de tiempo libre lo dedica a su otro trabajo o hobby, la fotografía. Y es que el domingo ha preparado una hermosa ruta, al azar y sin saber el camino, faltaría plus, para ir en busca de su amigo Clint Eastwood. Recordarán todos ustedes una gran película titulada “Los puentes de Madison”, pues bien aquí es tierra de “Cover-Bridge”, puentes de madera completamente cubiertos, como en la película. El españolito focaliza la foto de mañana, lloviendo, con su chubasquero y haciéndose un retrato en un puente, ¡¡a más de un@ se le ha puesto cara de tont@!!, ¡¡moriros de envidia, jajajajaja!! Pero he aquí que el camino es tortuoso y el jefe se ofrece a llevarlo a seis de los 110 puentes que hay.

Una de las cosas que aprendió el españolito, y que nunca le ha servido de nada por que es un bocazas, es que las fotos requieren tiempo, mucho tiempo y paciencia. Nunca es bueno ir con gente que no disfruta de ese placer como tú, ¡¡se aburren!! ¡¡o se desesperan!!, mejor estas cosas a tu aire. Pero bueno, el españolito no quiere rechazar el ofrecimiento, no sería cortés por su parte. Así que queda con Ed para mañana a las 10 de la mañana, en su despedida, algo mamo como es debido un sábado night, el jefe le explica algo pero él españolito ya no controla tanto y ok macoqui, lo que usted quiera.

Al día siguiente el españolito se levanta temprano, a eso de las 8:15 de la mañana, no por que no tenga sueño sino ¡¡por que su padre le despierta!! (a ver si la indirecta surge, jajajaja). Arregla toda su casa, lee, cocina y prepara todo para el viaje. A las 10:15 aparece Ed, y le comenta que antes tiene que pasar por su cabaña y pintar el techo, pero que será sólo un par de horas. Bueno, no hay problema, cogemos algo de fruta para comer y punto. El españolito se mosquea cuando ve al tipo con botas de agua, va a llover pero tampoco será para tanto, piensa. Ed hace referencia al calzado, pero con sus botas el españolito ha recorrido medio mundo, Turquía, Noruega (dos veces), Francia, España o Finlandia, y ha visitado unos cuantos aeropuertos, eso si siempre con un handbang más pequeño. Estas botas son un tesoro personal, han sido su vida muchos años, ellas pueden con todo. Se suben a su coche y hacen camino. El españolito es conducido al interior de un bosque por caminos que llamaríamos de cabras, hermoso, pero de cabras locas. Al final se paran en una bifurcación y comienza un pateo de 20 minutos. ¡¡Ahora entiende las botas!! El camino es un barrizal puro y duro. El españolito ha sacado su cámara de fotos, pero no puede hacer nada por que Ed le ha dado una bombona de propano para que la lleve. Clarifico, barrizal, cuando no hielo, cuando no charcos de profundidad desconocida. Echa la aclaración, el españolito tiene que comprarse unos vaqueros nuevos, no creo que los que llevaba puedan salir a flote, ya no son azules, son marrones, ¡¡mi lindo vaquero!!, ¡¡ostia!! Llegamos a la cabaña de Ed. No es una cabaña. Esta gente define algunas cosas de forma muy diferente a nosotros. Es un cuartucho de los que salen en las peli de tramperos, ¡¡literalmente!! Sartenes mugrientas colgadas de las paredes, ventanas que parecen de papel, camastros, las paredes llenas de telarañas, la madera húmeda, la pintura cayéndose o sin pintura, sin agua, sin luz, ¡¡soy trampero!! (versión canadiense de nuestro ¡¡soy minero!!). El retrete está a seis metros de la casa, un agujero, eso si todo cubierto, jajajajaja, ante todo la intimidad.

¡¡Anda!!, ¡¡al españolito le toca barrer las paredes y quitar las telarañas!!, bueno todo sea por los Cover-Bridge. Pintura blanca en el techo, suéter azul oscuro, ¡¡ala todo lleno de mierda!! Pues bien he empezado en día, piensa el españolito. Tras 20 minutos de duro trabajo, Ed se pone a pintar y le indica al sujeto que tardará unas 3 horas, ¿y los puentes? ¡¡No hay puentes, otro día!! El españolito piensa que si lo mata y lo entierra donde el retrete no pasará nada, el puede vivir años en el bosque sin que nadie le encuentre. Decide que mejor es dejarlo correr y adentrarse en el bosque. Al españolito se le ha olvidado citar a una chica que le va a acompañar durante el trayecto, Rosi, un encanto. Desde que vió los bosques al españolito le ha gustado la idea de perderse por su espesura. Hoy es el día, decide hacer un viaje al centro de bosque. Antes de salir Ed le dice que vaya a por agua al pozo que excavó 10 metros más abajo. Pero el agua está congelada y le da un hacha más grande que él para que parta un trozo de hielo y lo caliente para obtener agua líquida, ¡¡viva la vida al aire libre!! Por supuesto el españolito se niega a tal fechoría, ¡¡acabaría cortándose una pierna!!, que es el coyote no el correcaminos, que nos conocemos hace tiempo y sabemos como se las gasta el españolito.

Decir que el españolito ha andado por el bosque es un eufemismo, ha reptado más veces que una serpiente, y es que el bosque es tremendo. En su desplazamiento vertical u horizontal el españolito ha tenido que cruzar riachuelos helados,¿cómo? Patinando, eso si con mucho cuidado de no caerse y siguiendo siempre a la perra que es un ser inteligente. El españolito ha oído el crujido del hielo a su paso, ¡¡Dios que miedo da eso!!, sabiendo que debajo hay agua o a saber que. Se ha encontrado con sus hermanos los árboles, inmensos, cruzo miradas con los ciervos, le guiño el ojo a un águila calva. La sed le hizo coger hielo calentarlo con las manos y beber agua, descanso a la verá de un río helado, paso por hermosos claros llenos de musgos y líquenes. Subió y bajó durante horas, siempre acompañado de su amiga Rosi. Ambos disfrutaron como animales, que es lo que son. Acabaron la ida del viaje a las orillas heladas del gran río, donde en mayo irá a pescar truchas, llenos de bloques que recuerdan el deshilo de los polos, ¡¡hasta de 70 cm de grosor!!. Como no decidió que la vuelta podría hacerse por ese mar de hielo. ¡¡Para que hacer deporte!! Se imaginan durante una hora andando por esos bloques, patinazos, perdidas de equilibrio, ¡¡que divertida es la vida!!. Al final del trayecto quiso hacer un homenaje a sus botas y se quitó una de ellas, ¡¡jajajajaj!!, a la pata coja saltando por hielo para separarse y hacer la foto. Si ponía el pie en el hielo, el calcetín se le quedaba pegado, así que en postura flamenca, a una pata, ¡¡que a este ser le salga una foto enfocada es un milagro!! Tres horas dando vueltas por un hermoso lugar. De vuelta en la cabaña del tío Ed, ambos se sentaron con sus sillas de madera, sacaron su fruta, su navaja, y a lo campestre, a comer. Durante 10 minutos se tumbaron en el suelo y vieron el cielo ¡¡al españolito le toco la mierda de ciervo!! ¿Lavarse las manos o utensilios? Si va echo un guarroman, Total que el españolito se ha sentido como si dos tramperos estuviesen viviendo perdidos en un monte, sin hablarse, ¡¡el españolito quiere rodar una peli!!, contar estas cosas y que ustedes las vean es imposible. ¡¡Viva la Canadá profunda!! No ha habido puentes, lluvia, pero hay experiencias de la vida que valen la pena. Hoy ha sido un gran día para el españolito, a su mente vienen muchos recuerdos de cuando era pequeño y hacía lo mismo, lo lleva en la sangre. De vuelta al coche, el españolito y Ed acabaron tomándose un té en casa de lo que fue un trampero de verdad, con pieles colgadas de las paredes, trofeos de caza mayor…..que pena no saber sacado una foto, pero la vergüenza a veces…….

Una vez en casa hace su reflexión: ¿tendrá Rosi novio?